2009. június 30., kedd

Városi gyerek

Voltam ma ellenőrizni néhány gyakorlaton lévő diákot,hogy ott vannak-e, ahol kell, nem éppen mosogattatnak vagy bébiszittingoltatnak-e velük a mezőgazdaságoskodás helyett, meg ilyenek. Különben ott voltak, csinálták a dolgukat, volt, amelyik fejőgépet mosott ki éppen, volt, amelyik vasvillával trágyát lapátolt. Aranyosak voltak, mert mind örültek nekem, én viszont igyekeztem nem maradni sokáig, mert - és most férfiasan őszinte leszek - ezeken a helyeken kibaszott büdös van. És kibaszott sok trágya. És kibaszott sok légy.

Viszont kaptam útbaigazítást egy atomsüket, de vicces kedvű szomszédtól, követtem egy főnök BMW-jét a telephelyre piros lámpán meg minden szaron keresztül (vagy le akart rázni, vagy azt tesztelte, mennyire tökös gyerek a lányok tanárbácsija - inkább utóbbi, mert amikor megérkeztünk, vigyorgott rám), és láttam egy öt perce született borjút, ami azért érdekes volt.

Na szóval tulajdonképpen. Csak azt akartam mondani, hogy az összes létező belátható felmenőm mezőgazdaságból élt - anyai dédnagyapám az a klasszikus dzsentri volt, aki a falu kegyelmes uraként a zárt kapun ugratott át a lóval, ha hazaérkezett, miután elkártyázta a fél birtokot, apai nagszüleim meg a lehető legcsóróbb parasztoknak számítottak -, de ez a cucc a jelek szerint genetikusan nem öröklődik, én már menthetetlenül városi gyerek vagyok.

Ha nekem kéne bárhol a mezőgazdaságban dolgoznom, emberek, mind éhen halnánk.

2009. június 28., vasárnap

Szöveg nélkül



If this isn't nice I don't know what is.

2009. június 23., kedd

Két nő

Délelőtt elindultunk a fiammal útlevelet intézni, mert hát el kéne már menni pár napra a tengerhez. Bevettük magunkat az okmányirodába, ahol is a félvállról pattogós információs néni erős portásmentalitásról téve tanúbizonyságot, vonakodott megosztani velünk a lényeges információkat, de végül nagy nehezen hajlandó volt elárulni, hogy nem jó úgy, ha a gyerek anyja csak később jön be aláírni, egyszerre kell menni, meg hogy születési anyakönyvi kivonat is kell (aszittem, ha már van előző útlevél, arra nem lesz szükség, de mégis van), meg hogy majd 12000 forintot kell befizetnem, ha sürgősségi.

Hát jó. Mivel a kiccsávó születési anyakönyvi kivonata itt most nem részletezendő bénázások miatt nem volt kéznél, besétáltunk a szomszédba a pógármesteri hivatalban, bekopogtunk az illetékes másik nénihez, és kértünk másolatot. A néni mosolyogva közölte, hogy nem fontos ám, egyszerűen feltelefonálnak az okmányirodából, és kész. Azért kiállított egy másolatot, de az rendesen 2000 forint, és semmi szükség rá, úgyhogy a következő ingyenes, de a célnak megfelelő technikát alkalmazta:

fogott egy posztitot, kiírta rá a nagykönyvből az adatokat, aztán lepecsételte. Úgyhogy kis sárga fecnin vittük a hiteles és a célnak tökéletesen megfelelő születésianyakönyvikivonat-másolatot.

Hihetetlen volt a különbség a mogorva seggfej okmányirodás meg a segítőkész anyakönyves nő között. Díjaznám, ha utóbbit klónoznánk a közhivatalokba, az előbbit meg elküldenénk valami kőbányába, ahová való.

Főleg, hogy az a 12 000 forint a végén 3000 volt, és kiderült, hogy az anyja is nyugodtan ráért volna bemenni később aláírni.

2009. június 22., hétfő

Százötvenhét

Volt szerencsém délután a Sky Newson meg a BBC Newson látni, ahogy megválasztották "speaker"-nek, azaz a brit parlamenti alsóház elnökének John Bercow konzervatív képviselőt. Nyilván eszem ágában nincs beleártani magam a brit belpolitikába, de figyeljük meg az alábbi videót kábé 1:00-tól:



Bercow nem részeg vagy hülye. Azért vonszolják ketten a szék felé, mert a hagyomány szerint az új speakernek vonakodnia kell, és a képviselőtrásak feladata, hogy a helyére rángassák. Nem tudom, az első speakernek tartott Sir Peter de la Mare-től ered-e a hagyomány - kapaszkodjatok meg - 1376-ból, vagy későbbről, de Bercow a 157. a sorban, úgyhogy nyilván nem tegnap kezdték ezt az apróságot sem.

A felsőházban az uralkodói jóváhagyás meg külön zseniális volt a beöltözött főrendekkel, a királynő (Elizabeth the Second, by the Grace of God, of Great Britain, Ireland and the British Dominions beyond the Seas Queen, Defender of the Faith) évszázados tirádáktól hemzsegő levelével.

Az embernek persze rögtön az a benyomása, hogy bezzeg az angolok... Viszont a történetnek van egy ismerős része is. A 156. speakernek, Michael Martinnak a képviselők költségelszámolásával kapcsolats botrányok miatt kellett lemondania.

2009. június 21., vasárnap

Andalúz alkímia

Nigéria után eljött az ideje, hogy visszataláljunk jó öreg kontinensünkre, és megint ismerősebb ízekkel próbálkozzunk. Pénteken andalúz vacsorára mentünk a jelenleg újranyitás előtt álló Artesano spanyol étterembe. Andalúziáról persze az embernek a paella meg a gaspacho jutna az eszébe, de most nem ilyesmi került az utunkba, hanem a belga vacsorához hasonlóan a fine dining irányába indultunk, és kifinomult technikával készített kifonomult ételeket ettünk. Csak keveset. Mivel Sándor barátommal még Kaposváron ebédeltünk, aztán túl voltunk a MÁV Intercity névre hallgató háromórás szaunaszolgáltatásán, meglehetősen farkaséhesen állítottunk be. Ez, mint később kiderült, hiba volt.

A menüsor tök jól hangzott különben, az összes fogást határozottan várta az ember a neve alapján - egyszerűen izgalmas volt az egész. Ezügyben abszolút nem is kellett csalódnunk, csak hát némelyik ízből annyi se jutott a tányérra, hogy kóstolónak elég lett volna.

A "köszöntő tapasok" - kvázi az előétel - felsorolása négy elemet tartalmazott, miszerint: ropogós sült garnélarák mentával és sáfrányos majonézzel, karamellizált kecskesajt sült paprikával és köménnyel, szferifikált olívabogyó kakukkfűvel és naranccsal illatosítva, sonka chupa-chup. Nem mondhatom, hogy nem volt nagyon finom mindegyik, mert mindegyik nagyon finom volt. Főleg a kecskesajt sült paprikával, az egészen levett a lábáról mindenkit. A képen Sándor azt fontolgatja, mivel is kezdje.

A legérdekesebbnek viszont minden kétséget kizáróan a szferifikált olívabogyó bizonyult. A szferifikációs eljárás ismertetésétől egy bioételrajongó biztosan sikoltva szaladt volna a következő organikus mintagazdaságig, de esküszöm, még én is felhúztam a szemöldököm olyan szavak hallatán, mint nátriumalginát meg kálciumklorid. Akárhogy is, a szferifikálás lényege ezúttal az volt, hogy hosszadalmas és aprólékos eljárás keretében egy olajbogyóból előállítottak egy olajbogyót. Aminek olajbogyóíze volt. Kétségkívül jelentősen megváltozott az állaga (azt mondták, szét kellett volna robbannia az ember nyelvén, és ezt többeknél állítólag így is történt, de én nem éreztem ilyesmit), de szerintem azon túl, hogy tényleg érdekes volt, nem érte meg a strapát.

Akárhogy is, az előételek ha tényleg falatnyiak is voltak, rettenetesen ízlettek, úgyhogy jöhetett a tőkehal brandada ropogós szénkekszen, meleg póréhabbal. És a tőkehal is egészen kitűnő volt, de tényleg, kár, hogy szinte csak sejteni lehetett a jelenlétét a szénkekszen, aminek az adta az érdekességét, hogy tinthahal tintájával festették feketére. Többek nem találták túl vonzónak a póréhab állagát, de ők nem próbálkoztak még a kecskefejjel, igazából az égatta egy világon semmi baj nem volt vele.

Ennyi előétel után kezdtünk már éhesek lenni,
és vártuk, hogy jöjjön az első komoly fogás, azaz az aranykeszeg derék sóban, zöldbab tagliatellével, folyékony ibértöltetű raviolival és gomba emulzióval. A hal meg a zöldbab könnyen azonosítható a képen is, a fehér habos valami pedig nyilván a ravioli. Meg azt is kiderítettem, hogy a világosabb színű izé a tányéron a gombaemulzió. És igen, már megint egészen fantasztikus ízeket éreztünk, csak már megint legszívesebben szóltam volna, hogy a kóstoló ízlett, most már jöhet maga a fogás.

De nem jött, helyette inkább megint a kémia vált főszereplővé. Mojito sherryt kaptunk ugyanis borecettel. Nem ám csak úgy. Folyékony nitrogénnel fagylalttá fagyasztva. A pincérek körülállták a kondért, beleöntötték az anyagot, és az egész úgy nézett ki, mint a boszorkányok jelenete ama bizonyos skót darabból. Észbontóan jól nézett ki, és a végeredmény elfogyasztása is élményszámba ment. Itt speciel totál megérte az alkímia.




Most már a desszert előtt csak a legfőbb főfogás volt hátra, azaz a malacpecsenye lassú tűzön sütve kaviárral és karfiollal. A malacnak állítólag szintén valami hosszas kémiaszakkörön kellett volna átesni, amit most viszont kihagytak, és rövidítettek az eljáráson, ami azért így is különleges volt. És persze a végeredmény semmiféle kívánnivalót nem hagyott maga után, csak egy kicsit az piszkálta a csőrömet, hogy anyukám malacának mindeféle speciális alkímia nélkül is éppen ilyen íze van. Szóval remek volt az a malac, no, de nem emlékezetes, amit valahogy az ember adott körülmények közöttt elvárt volna. A hús alá került karfiolos andalúziai majonéz totál bejött különben - szeretem a karfiolt -, a kaviárról nem sokat tudnék mondani öt szem alapján, ha pedig valaki a karfiolt keresi, hát a képen bejelöltem egy nyíllal, hogy észrevegye. Elárulom még róla, hogy miután megtaláltam, és bekaptam, eléggé el nem ítélhető módon karfiolíze volt.

Ezek után már csak a desszert volt hátra, amit úgy hívtak, hogy édes sonkás francia pirítós Salmorejo fagylalttal, Arbequina zamattal és vaníliával. Ebből annyit értek, hogy a "francia pirítós" az magyarul bundáskenyér, annak is az édes változata. (Bár az Artesano tulaját is igen megleptem vele, amikor elárultam, hogy a bundáskenyeret már nagyanyám is éppen ilyen édesen csinálta otthon - a jelek szerint ez elég egyedülálló szokás lehet mifelénk, mert szinte mindenkinek újdonság, hogy van ilyen.) Azon egyebekből, amik a bundáskenyéren voltak, halvány lila gőzöm nincs, mi micsoda, de valami isteni volt az egész cucc, és már sokadjára sajnáltam, hogy mire elkezdtem volna enni, nem maradt belőle egy morzsa sem.

Remek ízek egész sora - a fehér és vörös offtopik katalán borokkal kiegészülve - csigázta fel és hagyta úgy hát a gyomornedveinket. Az ízlelőbimbóink tehát szemernyit sem maradtak kielégítetlenek, de a gyomrunk nagyon is. Mit szépítsem, az andalúz előétel után Sándorral fogtuk magunkat, és elmentünk vacsorázni. Evvan.

2009. június 16., kedd

Töriéreccségi

Töritanár: Melyik volt az az ország, amelyik... (nem figyeltem, az a helyzet, valami második véhás cucc volt)?
Diák: Ööö.
Tt: Tudod, sok ott a tulipán.
D: Ööö.
Tt: Meg a szélmalom.
D: Ööö.
Tt: Meg a fapapucs.
D: Ööö.
Én az asztal túlvégéről: Meg a Heineken.
D: Ja, Hollandia.

Évzáró ironman

Az vajon miért van, hogy az általános iskolák előszeretettel szivatják ronggyá a diákjaikat meg a diákjaik szüleit évzáró ürügyén? A régi suliban sosem úsztuk meg másfél óránál kevesebbel, és most valahogy abban reménykedtünk, hogy nem kell ennyit gyűrődnünk.

Hát dehogynem kellett. Bementünk ötre, volt bizonyítványosztás meg búcsúszkodás az alsós tanítónéniktől, aztán ki az udvarra, és hatkor kezdődött a horror. A nyolcadikosok búcsúbeszéde. Búcsúzkodás a nyolcadikosoktól. A nyolcadikosok előadják a búcsúdalt a Megasztárból (komoly!). Búcsúbeszédet mond az igazgató. Búcsúbeszédet mond az igazgatóhelyettes. Az ötödikesek angol keringőt táncolnak. A szülői munkaközösség elnöke elbúcsúzttja a nyugdíjba vonuló igazgatót. Megint az igazgatóhelyettes, aki úgy fejezi be: "a tanévet bezárom". Amikor viszont mindenki elindulna valamerre, megint a mikrofon elé pattan Gizi néni, és közli, hogy kiosztja a jutalomkönyveket. Ezernyi diáknak egyenként felsorolva, hogy "szorgalmáért, jó tanulmányi eredményéért, közösségi munkájáért". (Volt olyan alsós osztály, amelyiknek majd a fele jutalmat kapott.) És ha még ez sem lett volna elég, még az elsősök csacsacsát táncoltak.

Hát itt is vastag másfél óra volt, fél nyolcra lett vége. Még annyi volt a szerencse, hogy kissé beborult közben, és nem a nap közbeni 30 fokban kellett kinnt állni a gyerekeknek a betonpályán a tűző napon, mert úgy biztosan nem kerültünk volna el egy-két ájulást. Ki volt borulva így is gyerek meg szülő rendesen, a hangulat kezdett már forradalmi lenni.

Szóval értem én, hogy egy csomó mindent ebből muszáj volt megcsinálni, meg tényleg el kell búcsúztatni a nyugdíjba menő igazgatót, meg fontos kiemelni a sikeres diákokat név szerint, de ebből szarságból a felét bőven le lehetett volna csípni.

És akkor mi még mázlisták voltunk, mert ez előtt az egész előtt letudtuk a bizonyítványosztást és a borzongás után az osztályban már csak a tornatanárnő ötperces búcsúzkodását kellett végighallgatni. Az összes többi társaság még bevonult a terembe, hogy átvegye a papírost. Az, hogy valaki vidékre szeretett volna esetleg még hazamenni busszal... Ugyanmár, le van szarva, a csacsacsa fontosabb.

Akárhogy is, Lóci legalább a bizonyítványosztós részére szívesen ment a dolognak, de olyannyira, hogy saját jószántából elsőként rohant oda a tanítónikhez a virággal. Ami önmagában marha sokat elmond arról, mennyire más volt a viszonya velük, mint három évig a náci ridegmarhatenyésztővel. Csilla néni szerette (őt is, mint mindenki mást), és ő is szerette Csilla nénit. Ennél sokkal több nem kell.

2009. június 9., kedd

Bokaszalag reloaded

Az van, hogy többé-kevésbé jött a bokám rendbefele, egész jól tudtam mozogni vele, a foci öregurasan már ment, és fontolgattam a nyár első teniszmeccsét is.

Aztán hétfőn - merthogy a másod- és harmadkapus nálam is sérültebb, hetek óta én védek 30-40 százalékos bokával - a meccs első percében kirontottam, enyém is lett bőven a labda, viszont a tulok csatár nem állt meg, jött tovább agyatlanul, és ahogy ott feküdtem kezemben a labdával, rátaposott a na mire? A félig-meddig meggyógyult bokámra. Szépen ki is csavarta ugyanúgy megint. Benne van a játékban, meg nyilván nem volt szándékos, meg nem is haragszom a vak állatjára, de azér egy rendes bocst kinyöghetett volna, ha már ott fetrengtem üvöltve. De mindegy.

Szóval ha nem is olyan vészes, mint legutóbb, megint mankó pár napig, és a sport erre a nyárra - remélem, nem örökre - elfelejtve.

Az egyetlen, aki jól járt, anyám, mert azzal az ürüggyel, hogy most úgysem tudok semmit csinálni, végre följöhetett, és mivel a fürdőszobát amúgy is muszáj volt rendberakni a mosógépszerelő után, kitakaríthatta a konyhámat, amire már régen fájt a foga.

2009. június 7., vasárnap

Tizennégy

The tennis gods brewed up a storm around Roland Garros on Sunday afternoon as they prepared to welcome a new member into their midst. Roger Federer repelled the rain, thunder, and a certain Robin Soderling to take his rightful place among the immortals of the game.

Így kezdi a tudósítást a Roland Garros honlapja, és ez annyira marha emelekedetten hangzik, hogy letudottnak veszem vele a nagy szavakat, amiket alkalmasint magam sem kerültem volna el.

Nem tudom, van-e értelme azzal jönni, hogy akkor most Federer lett-e minden idők legnagyobb teniszezője. Valószínűleg a kérdés eleve hülyeség, de ha mégis muszáj megnevezni valakit ez ügyben, akkor az talán csak ő lehet most, hogy utolérte Sampras 14 Grand Slam győzelmét - ráadásul úgy, hogy mind a négy versenyen győzött, miközben Samprasnak a Garros soha nem sikerült.



Azzal jönni, hogy nem ér ugyanannyit, mintha Nadalt kellett volna legyőznie a döntőben, ostobaság. Nadal nem jutott el a döntőig, mert leütötte a pályáról Söderling, aki aznap Nadalabb volt Nadalnál.

Amondó volnék különben, hogy egy dolog, hogy Söderlingben ma nyilván benne volt a GS-döntő súlya, de nem lehet nem észrevenni, Federer mennyivel okosabban játszott ellene, mint Nadal. Brutál alapvonalról labdaveréssel nem biztos, hogy elérte volna azt, hogy ilyen sima legyen a meccs. Federer variált, hol rövidebben, hol hosszabban tette a labdát, lapos fonák nyesés után belecsapott a lecsóba egy nagy tenyeressel, néha meg olyan rövidítéseket ütött, hogy alsógatyát kellett cserélnem utána (az megvolt, amikor vagy egy méterrel az alapvonal mögül?).

Nadal ezt az eleganciát nem tudja, és ahogy Wilander bölcsen mondta utána, fel kell kötnie a textíliát rendesen, és új dolgokkal előállnia, mert brutális kiszorítósban egyre többen veszik föl fele a versenyt. Djokovics, Murray, Söderling, Del Potro, folytassam? Federernek olyan keze van, mint soha a büdös életben senkinek nem volt még, és ha pszichésen rendben van, bármelyik terminátornak túljár az eszén, és mi rakja végre vagy két év után rendbe pszichésen, ha nem egy Roland Garros-győzelem? Meglátjuk.

Amikor meg a második szettben már nem tudott úgy dominálni, előszedte a szervákat, és valójában soha nem került veszélybe az adogatójátéka. Annál a tie breaknél tökéletesebbet meg nemigen lehetett játszani. Vagy négy ász, egy tenyeres nyerő, még egy könnyfakasztó rövidítés.

Érdekes lehetett volna, mi történik, ha Söderling a harmadik szettben megcsinálja valamelyik bréklabdát, és visszajön a szettbe, de hát nem így történt. Federer remegő kézzel, a totál halhatatlanság kapujában is beütött egy két egészen félelemtes nyerőt (bár annál a visszakanyarodó tenyeres egyenesnél szerintem szintisztán mákja volt), és odakerült, ahová a Roland Garros költői vénájú tudósítója szerint is való.

Oda, ahol tulajdonképpen csak Fred Perry, Don Budge, Rod Laver, Roy Emerson és André Agassi üldögélt eddig. (Ajánlott olvasmány.) Az főleg szép gesztus, hogy az az Agassi adta át a Muskétások Kupáját, akivel ketten nyerték a négy Grand Slamet négy különböző felületen.

Mindenesetre furcsa, hogy arról beszélünk, vajon Federer minden idők legnagyobb teniszezője-e, miközben egyáltalán nem biztos, hogy ő napjaink legjobb teniszezője. Annyi mindenesetre tuti, hogy ha egyvalami hiányzik, hát az az, hogy egy Grand Slamen - bármelyiken - megint legyőzze Nadalt.

2009. június 4., csütörtök

Kicsi

Namost miután a csóró vidéki fajtámhoz képest meglehetősen elegáns szállodában megszereltem az antennát meg a kávégépet, ezzel hajtva hasznot mind említett vendéglátó egységnek, mind kávéra vágyó kicsiny közösségünknek, a mellettem ülő soproni kolleganő nevem és apám ha nem is szülő- de gyerekkori faluja nevének hallatán leesett állal állapította meg, hogy bizony az ő apukája meg az én apukám annó szomszédok voltak Nagycenken, és kábé úgy mondta fel a családomat, mint én az Árpád-házat boldogult emlékű gimnazista koromban, ráadásul távolabbi rokonaimat a poén kedvéért még jobban is tudta nálam, sőt kapásból levezette, hogy vagyunk szegről-végről rokonok egymással is, bár nem tudnám most visszamondani, mert csak amolyan Mrozek-drámába illő módon nyolcadíziglen.

Milyen má?

2009. június 3., szerda

Jó pap holtig

Úgy voltam vele, hogy a rossebnek hiányzik továbbképzés. Valahogy nem volt kedvem Pesten ülni három napig, és hallgatni mindenféle zagyvaságot.

Viszont az ember rájön néha, hogy téved, és a dolgok, amiktől ódzkodott, teljesen jól sülnek el. Tegnap meg ma például komoly dolgokat hallgattam komoly emberektől, és kicsit megint leesett, amit persze tudok, hogy mennyivel komolyabban kéne vennünk nekünk, tanároknak ezt a közoktatás nevű micsodát.

Egyébként mérés meg értkékelés volt a téma, és tulajdonképpen azügyben lettünk okosabbak, hogy hogyan is kéne kinéznie különféle feladatsoroknak, ha Gizi néni állítja össze ötödikeseknek, ha éreccségiztetni akarnak vagy kompetenciát akarnak mérni vele. Meg persze, hogy hogyan néznek ki ezek a rendszerben, mit kell (kéne, a francba) tenni az egyes iskolákban, hogy ugyanarra adjanak négyest itt is meg ott is. Az ember mindent sejt, de amikor szembesítik kutatások pontos adataival, mégiscsak megdöbben, mennyire zavaros helyzet. Egészen durva grafinokot láttam, de tényleg.

Meg arról is, hogy egy független mérésen simán teljesíthet tök jól az, aki Gizi nénitől egyest kap, és tök szarul az, aki Gizi nénitől ötöst kap. Más sejteni, hogy Gizi néni inkább a jókislányságot osztályozza, mint a tudást, és más látni a kőkemény bizonyítékot.

És jó visszaigazolást kapni arról, hogy komoly szakemberek szerint sem totál hülyeség, amit az ember gondol a(z egyik) szakmájáról.

Viszont marha rossz érzés tudni, hogy a magyar pedagógustársadalom jelentős része úgyis hülyeségnek meg a liberális oktatáspolitika nemzetvesztő trükkjének tart mindent, ami nem éppen olyan, mint a 14. század második felében, amikor ők elkezdték a szakmát.

(Különben meg még a szálloda is tök jó. Főleg, hogy a szobám 8 lépésre van az előadóteremtől - megszámoltam -, és bármikor kiugorhatok pisilni.)
Blog Widget by LinkWithin